At spille det røde kort vil gøre disse udvidede feriebesøg (praktisk talt) smertefri.
Selv hvis du ramte svigeriet lotteriet og vandt et stjernesæt af forældre-for-ægteskab, er det svært at forblive sane, når du bliver i deres hjem til weekenden eller - yikes - en uge. Men i stedet for at rulle dine øjne eller konstant undslippe til badeværelset for "mig" tid, så prøv at suge i stedet. Det vil gøre disse 72-plus timer mere smidigt, og du kan altid bruge din modeladfærd til at chribe din ægtefælle til næste ferie sæson.
Medbring en særlig skål
Denne 9-by-13-tommer bagpande er dit lille tegn på taknemmelighed. Det viser dig, at du sætter stor pris på, hvor stor indsats dine svigerforældre har lagt på ferie. Er du ikke en fersken! Den virkelige sandhed er, at du har garanteret, at der er noget fordøjeligt på bordet, og du undgår familie specialiteten af "oksekopper med pizza ris". Bonus: Din smagfulde vinter squash gratin vil begrænse den tid, du bliver nødt til at tilbringe i køkkenet.
Omsmykke deres pæne husregler
Din svigerinde må ikke skrive et "House Rules" tegn på hoveddøren, men du ved, at deres termostat aldrig stiger over 60 grader, alle spiser middag på 5: 30 pm, og banden samles rundt om røret, når der er en M * A * S * H marathon. Velkommen til at forklare adfærd! I stedet for at genvinde, forkæle mindst en familietradition. Husk: Din families måde at gøre ting på er ikke nødvendigvis korrekt, så tag dig over og vær med i det sjove.
Acceptér gaver strategisk
Nej, du kan ikke straks gå på ebay og liste de skaldede ørn bookends din svigerforældre gav dig fordi de vil være på udkig efter dem næste gang de besøger. Fortæl dem, at du elsker dem så meget, at du bragte dem til arbejde. Dette svar kan bruges med alle dekorative genstande. Hvad er chancerne for, at din svigerfar vil se dit kontor?
Kast familiens kæledyr en knogleIngen synes at huske på, at din svigers hund ikke er hjemmeuddannet og bider fordi "hun ikke kan lide fremmede." Vejen til deres hjerter er gennem deres bedste ven. Så tag med kæledyrslegetøj. Du bliver rost som en tankevækkende datter / svigersøn, og kan endda undgå at få tandmærker i benet.
Når du gør det godt med Fluffy eller Thor, vil du se et skifte: Hunden vil ikke forlade dig alene. Derfor er du nødt til gentaget at gentage disse meditationskanter til dig selv:
- Jeg accepterer at der vil være hundhår på min helt nye Paul Smith shirt / Michael Kors sweater.
- Jeg accepterer at deres 100-pund, slobbering golden retriever vil klatre i mit skød og ikke bevæge sig, selv når jeg skal komme op på toilettet.
- Jeg accepterer at selv efter alt dette bud, der elsker tortur, vil hunden sandsynligvis glemme, hvem jeg er, næste gang jeg kommer op på dette hus.
Stil din indre cruisedirektør
Øvelse siger: "Jeg har aldrig hørt om The Da Vinci Code. "Anbefaling af romaner, film eller restauranter, mens du besøger svigerfamilier, kan være mere risikabelt end du måske tror. Du har selvfølgelig bragt squashgratinen, men din chance falder ud af favør, hvis din filmudlejningsvalg, The Good Shepherd, borer dem til tårer, eller hvis den lokale seafoodrestaurant du vælger (den med rave reviews) giver alle Norwalk-viruset. Nogle gange er det bedst at være kedelig, kedelig og uopbygget - for en gang. Virkelig.
